Flying

もしわたしに羽があれば、部屋の窓を開け放って、大空に向かって羽ばたいて行っていしまいたいと思うときがある。

飛び立ったら、まず思いっきり高くに上がる。そうしたら自分の住んでいた街とか、よく行った喫茶店とか、通っていた学校とか、仲の良かった友達の家とか、それまでわたしがどういう風に暮らしてきたのか分かるだろう。

高くから街を見下ろすと、小さかったり、大きかったり、縦長だったり、横長だったり、とんでもなく広かったり、いろいろな形の家がひしめき合っている。まるで自分の居場所を必死に守るがっしりとしたちっぽけな「箱」たちだ。

でも豆粒ほどの家の中には、それぞれ家族や恋人や友達が一緒に住んでいるか、あるいは一人暮らしをする人もいる。小さな家の中では、日々幸せや不幸せな出来事が繰り返されていて、それはつまり毎日何かが見渡す限り街中で起こっているということだ。

わたしは自分がそれまで暮らしてきた「箱」から飛び出してみたいと思った。出来ることなら、突然に。なぜかと言われてもはっきりとは言えないが、自分が見たことのないものを見てみたくなっただけだ。大した理由なんてない。だからはっきりと言えない。誰もが納得できる理由があれば飛び立てるなんて、出来ないことだ。万人を納得させる理由をこしらえるだけで一生を費やしそうだ。そうなってしまってはわたしの願いを叶えることはできない。願いは生きているうちに叶えたい。

いざ飛び立って、何もわたしを止めるものがいなくなると、今度は自分で軌道修正をしなくてはいけなくなる。

どこに行くのか？どこに帰るのか？どうやって食べていくのか？生命活動に必要なものをすべて自分自身で決めないといけなくなる。

一人は自由だが、みんなわたしのせいになる。

もし空を飛べたらどうするか考えてみたが、実際に空を飛べだとしよう。

元々空を飛べないわたしが空を飛べたことを自由だと言っても、その先永久に空を飛び続けることしかできず、元の生活に戻れないとしたら、わたしは地上に降りて歩くことを懐かしく思うだろう。

かつて自分がいた場所を思い出してもそこには戻れないから、少し寂しくなって、今まで経験した出来事の全てに思いを巡らすことしかできない。

それでもわたしは、少しだけ悲しんだ後にじっと前を見据えて、当てもなく羽ばたき続けるだろう。

行き場所は分からない。でも、帰る場所はわたしが見つける。

どうやって生きるのかなんて分かりっこない。何をすれば正解かなんて、その時になってみないと知ることなんてできない。

だからわたしは、先の分からない行き先を見つめて、わたしの心の行くままに羽ばたいていくのだ。

なぜなら、わたしは誰よりも「わたし」を信じているから。

みんなわたしのせいにする覚悟があるから。

空は限りなく広い。

T.F.

あの日がわたしを変えた、と言っても過言ではない。

一歩一歩進むごとにライブ会場に近づいていく。チケットを握る手に力が入る。このワクワク感がたまらない。わたしはライブに行ったのだ。このワクワク感を知る人がいるならば、わたしがこれから書くことも当たり前のように感じるかもしれない。

今から1年ほど前、どこかに出かけたいと、ふと思う日があった。

その頃のわたしは事情が重なって出かける気力も体力も尽きていたようなものだったが、どういうわけかとにかくその日は出かける気分になった。当時そういう気分になるのは珍しいことだったので、せっかくだから行く場所を決めておくことにした。

最初に思いついたのは温泉旅行だ。日帰りでも行けるし、どこかに泊まってもいいと思ったが、温泉に行く気分ではなかったので止めた。

次は街歩き。横浜中華街のような場所で一日小籠包か何かを食べてひたすら歩く。それはそれで楽しそうだが、これも気分の問題で却下した。

いろいろなサイトを調べて、たまたま辿り着いた場所があった。

わたしは好きなバンドのアリーナライブが近日中に開催されることを知った。まだチケットは取れるようだ。それまでバンドのライブに行くという考えすら持たなかったわたしは、一瞬行くかどうかためらったが、その日に限って、という言葉があるように、わたしはその日に限ってチケットを買った。なぜかは分からないが、気が付いたらそうなっていた。無意識下の「わたし」は、こうすることを望んでいたのだろう。たぶん。ライブ当日になり、わたしはインターネットで調べた「ライブで必要な持ち物」を完璧に準備し、高鳴る胸とともに自分でも驚くほどの軽い足取りで会場に向かった。

ここで書いておかなければならないことだが、わたしはそれまでライブに行くほど行動力のある人間ではなかった。バイトと家の往復を繰り返していて、寝ることと食べること以外への気力が湧かなかった。同じ日常を繰り返しているとどうやら気を病んでしまうらしく、当時のわたしは現在と比べ物にならないほど精神的に参っていた。

わたしの趣味は、音楽を聴くことだった。これは今でも変わらない。小中高と、模範的でおとなしい生徒と言われていたわたしは、中学生の頃かかロックやメタル、ゲーム音楽を聴き始めていた。わたしの周りに同じ趣味を持つ友達はいなかったし、「みんなと同じ」が正義だったあの場所では、わたしは「模範的な生徒」でありつづけた。MGS2のオープニングソングが好きとか、「さよなら傷だらけの日々よ」とか、「Edie（Ciao Baby）」とか言ってもきっと誰も分からないんだろうなあ、という感じの孤独を感じていたことは覚えている。

孤独なわたしはいつも音楽の世界に浸っていた。音楽を聴いているときだけ、何でもできるような気がした。そのときだけ、わたしは孤独ではなかった。

初めて行ったライブで、わたしは前にいた人に流されるまま人の波に乗った。そう、人生初のライブにして人生初のダイブである。ちなみに、サークルは何回か、Wall of Deathは2回混ざった。なにもかもが人生初だった。初めてのライブでこんなに暴れた人間はいるのだろうかと思う。いるかもしれないが。あまりの汗だく具合に、風呂上がりかと自分にツッコミを入れたくなった。

もちろん、暴れただけじゃない。彼らの力強く優しいメロディーと歌声が、その場にいたすべての人々に何かを感じさせたようだった。「生きろ」と言われているような感じがした。日常生活で何百回生きろと言われても、この一瞬には叶うまい。彼らの「音」は、確かに、誰よりも、何よりも優しかったのだ。

わたしはもう大丈夫だ、と思った。

わたしはこうすることを望んでいたのかもしれない。それまでの「わたし」が知らない間に閉じ込めてしまった「わたし」を、本当は何とかしたかったのかもしれない。「わたし」が「わたし」であると感じることができるように、何かに助けてほしかったのかもしれない。

音楽を聴くわたしの心は軽い。いつだってそれは愛に溢れている。

初投稿

はじめまして。Mireilleといいます。

「Mireille（ミレーユ）」と名乗っていますが、日本人です。海外に行ったことはありません。

日々の出来事をブログにするといいと聞いたので、わたしもブログを作ってみた次第です。確か「SHERLOCK」だったと思います。

自分が考えたことや感じたことを、頭の中に留めておくだけではもったいないなと、常日頃感じていました。

どこかに自分のことばを残しておきたい。

そのために、急ごしらえではありますがこのブログを作りました。

まだ何について書くか、どのくらいのペースで書くかすらも決まっていませんが、なるべく定期的に書くようにしようと思います。

書いているうちにペースが出来上がればいいかな、という感じで、ゆるーくやっていこうと思います。